Hasta hace no mucho tiempo, solía sentirme viva por y para la empresa donde trabajo. Pensaba, ¿qué sería de mí sin ella? no podía concebir un instante sin pensar en mi trabajo, como si todo allí dependiera de mí.

Luego, my sister preguntó algo sumamente inteligente que me hizo despertar:

¿Acaso es tuya la empresa? ¿eres dueña?

Claro que no. Respondí yo. Entonces, desperté a la realidad.

Vivo por mí misma, no soy producto del lugar donde trabajo. Mi vida no depende de eso. Debo ser independiente, generar mi propia opinión sobre las cosas, y vivir cómoda, sana, feliz, haciendo y siendo lo que quiero y lo que me gusta.

Vivir cómoda no implica vagancia, sino sentirme bien trabajando, construyendo un futuro por mí misma.

Dentro de aquello que uno ama hacer, existen obligaciones que gustan menos que otras, pero deben hacerse, y las hago. Lo importante es reconocer mi vocación, trabajar y estudiar sobre eso, para crecer, hacer y ser alguien bueno en esta sociedad.

Por eso, me propuse dar el primer paso y comenzar la carrera de Edición en la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA; simplemente para instruir mi vocación y mi amor por trabajar en el sector editorial.

Trabajo duro, y me convenzo de que cada actividad bien hecha depende sólo de mí… Pero en la oficina y en cualquier trabajo hay circunstancias que están fuera de mi alcance. Está bien que así sea.

Sin embargo, extraño mucho estudiar, instruirme y hacer algo para mí; virtualmente independiente de mi entorno. Entre otras razones, ésa es una de las mas potentes para empezar mis estudios de Edición en agosto próximo:

Para aferrarme a algo más que la oficina. Para saber que, pase lo que pase, estoy haciendo mi carrera, y mi única meta es recibirme con las mejores notas; más allá del lugar donde trabaje.

Entonces, cuando me gradúe, podré estar orgullosa de haber logrado con éxito una meta que sólo depende de mí; feliz de ser editora, y poner mi conocimiento al servicio de cualquier editorial u ONG que lo necesite.

Son una de las pocas películas que realmente logran transportarme por un momento a otro mundo. Más allá de la acción, la estupenda trama, y el suspenso, me fascinan los diferentes paisajes ingleses que muestran.

Específicamente, en Pt. 1, cuando Harry, Ron y Hermione escapan de los Death Eaters; se refugian en diferentes lugares de Londres y el Reino Unido que me encantaría visitar, si es que existen.

Por esos pequeños detalles, siento mi mente transportada hacia sitios que me encantan, entretienen e incluso relajan.

Hermione Granger ha sido siempre mi personaje favorito, pues considero que tengo varios puntos en común con ella: El amor por la lectura, sobre todo.

Aunque creo firmemente que cada persona es y debe ser un mundo diferente, único e irrepetible, existen varios valores en Hermione que siempre me esfuerzo por incorporar a mi propia vida: Su capacidad de utilizar el conocimiento para ayudar a otros, su sed de justicia, su incansable búsqueda de verdad, su humildad, honestidad y compañerismo.

Puede que tan sólo sea una buena historia para adolescentes; pero realmente ha logrado el objetivo que busco cada fin de semana: Transportarme, entretenerme, relajarme, enseñarme, e inspirarme de algún modo para enfrentar mis días de la mejor manera posible; sabiendo que, no importa cuán mal estén las cosas, siempre se puede luchar por ser mejores personas.

Uno nunca estará sólo, si va por el buen camino: Defendiendo la amistad, el amor, la solidaridad, el conocimiento, la humildad y la verdad en el mundo donde viva.

Ser constante con todo, perseverante y, al mismo tiempo, organizar horarios para cada cosa.

Hasta hace un tiempo, lo más importante para mí era empezar y terminar mis tareas en un sólo día. Entonces, me quedaba hasta cualquier hora en la oficina, hasta terminar.

Hoy, mi prioridad es respetar los horarios, para así tener tiempo de construir mi propia vida, incluso fuera de la oficina.

Si mi horario es de Lunes a viernes, de 8 a 17, debo respetarlo, y al mismo tiempo ser constante con mis tareas. Quizá no pueda terminarlo todo en un día, pero la clave está en continuarlo al día siguiente, hasta terminar.

Entonces, no sólo estaré cumpliendo con mi trabajo, sino también conmigo misma, mis amigos y mi prójimo: Tendré un tiempo cada día para relajarme, meditar, ponerme bonita, perfumarme y hacerme toda una Mujer.

Si quiero hacer bien a otros y estar en paz con el mundo, debo empezar por mí, e irradiar desde mi propio ser todo aquello que deseo para otros.

Por eso considero necesaria la organización; tener un tiempo para cada cosa, desde adentro hacia fuera.

Es difícil al principio, para una adicta al trabajo como era yo, no pensar en mis tareas de oficina a cada minuto. Pero es vital para mi propia salud contenerme.

Los fines de semana son para descansar, no para hacer cosas relacionadas con la editorial.

Para eso tengo, nada más y nada menos, que cinco jornadas de diez horas cada una, en donde podré ocuparme tranquilamente de todo lo que esté relacionado con la oficina.

Sí es muy útil, al menos para mí, hacer una lista de tareas por cumplir en la oficina, a última hora del domingo, para no olvidar lo que debo hacer al día siguiente, y poder organizar también mi agenda de trabajo. Pero sólo eso, nada más.

Primero está mi salud espiritual, mental y física. De estar bien yo misma, depende el éxito que consiga en el mundo exterior.

Debo entender, de una vez por todas, que no soy la dama de compañía, sino la princesa en mi propia historia: Yo soy protagonista aquí. Si algo malo llega a pasarme, este cuento se acabará para siempre… Mi mundo se acabará para siempre.

Entonces, si realmente quiero que la empresa donde trabajo tenga éxito, yo debo tener éxito primero conmigo misma, y luego con el mundo: Amarse uno es la clave para amar al prójimo; pues, si no te amas y te cuidas primero tú mismo, ¿cómo aprenderás a amar y a cuidar de este mundo?

Es triste ver y sentir que, al no hacer nada, porque no nos afectó directamente a nosotros, de alguna manera estamos alejando la posibilidad de un cambio serio.

Ok. Yo no estuve ahí. Gracias al Cielo, tampoco tengo víctimas cercanas a mi círculo; pero sí me siento responsable, al no hacer nada, al lamentarme en silencio…

La angustia y el miedo, me paralizan. No quiero mirar para otro lado, pero tampoco sé exactamente qué puedo hacer yo, ahora, para evitar que esto vuelva a suceder…

Me duele profundamente el alma, al ver que a nadie parece importarle nada del prójimo, a menos que ocurra una tragedia semejante. ¡¿Por qué demonios tienen que morir 52 personas, para que siquiera nos detengamos a reflexionar, algunos, acerca de lo que ha sucedido?! ¡¿Es que acaso estamos ciegos, sordos, mudos…?! ¡¿tanto cuesta ver a nuestro alrededor?!

Ah, claro! la hacemos, simple, fría y lógica: “Si a fulanito no le importo, ¿por qué habría de importarme él a mí?” “Es estúpido preocuparse por otro, si a ese otro yo no le importo”

Lastima ver cómo la supervivencia de uno mismo, roza e incluso sobrepasa las vidas de terceros. Donde sólo importo Yo, y el resto me vale madre.

No es así. No debiera ser así. Hay que empezar por uno mismo. Ayudar al otro, sin importar lo que aquél haga o deje de hacer por uno. Porque, con la filosofía del recibir para dar , viviremos esperando, nadie hará nada más que quejarse, y todos, uno a uno, estaremos siendo cómplices de la desidia, la burocracia, y la dejadez cotidianas.

Los números no sirven de nada, si no aprendemos de una vez, que depende de cada uno el ser mejores como sociedad, contribuir a que las tragedias realmente no vuelvan a suceder; siendo solidarios el uno con el otro.

Es triste asumirse cómplice, a mis ocho años, a mis catorce, a mis veintiséis…. Sumando más y más catástrofes en mi sociedad.

Lamentando cientos de muertes, en silencio, helada de impotencia, formando parte, ayer y hoy, de esta comunidad egocéntrica, ciega, sorda y muda en que nos hemos convertido.

No más. Hoy digo basta, por mi misma y por mi prójimo. Con la angustia y el llanto no hacemos nada. Yo estuve ahí porque soy Argentina. Yo estuve ahí, porque soy Porteña. Yo soy cómplice de la desidia, porque formo parte de esta sociedad, y me hago cargo, aunque personalmente, yo, no halla matado ni una mosca…

Eso no importa: Hay que empezar por uno mismo, para mejorar las cosas.

Sin embargo, siempre realizo las actividades que considero particularmente tediosas, primero, lo mejor y más rápido que puedo, para sacármelas de encima, y no tener que rehacerlas.

Pero, en todos los órdenes de la vida, cuando un superior ve que hago algo rápido y bien, me da más de lo mismo, para seguir cumpliendo… Sin tener la más mínima idea de cuánto detesto realizar esa actividad.

Entonces, cuando me doy cuenta que me la paso más del 50% del tiempo haciendo actividades que no me agradan, y; lo que es peor, atrasando todas aquellas obligaciones que me encanta cumplir, siento una gran frustración, tristeza y angustia.

¿Por qué nadie se da cuenta? Me dan ataques de nervios, siento la presión en mi piel, y eso en ocasiones puede llegar a afectar seriamente la salud. Por eso me veo obligada a detenerme y admitirlo: Hay actividades que detesto hacer (Lavar los platos / armar pedidos en cajas), y me atrasan en aquellas que Amo realizar (Cocinar / Asistir a mi jefe en Comercio Exterior y en todo lo que necesite)

Luego pienso Desgraciadamente, así es la vida: Nada cambia, a menos que llegue a un colapso nervioso, o me desvanezca…

Gracias al Cielo y a mi madre, no he llegado al punto de morir, para que se dieran cuenta. Gracias a mi jefe, con quien mantuve una larga charla durante y luego de un tremendo ataque de nervios; estoy volviendo a la normalidad y poniéndome al día en lo que realmente me agrada.

También tengo algunas cajas para armar, y sigo haciéndolo de la forma más rápida, eficaz… Pero, por suerte, ahora estoy más tranquila y he encontrado el tiempo para satisfacer a mi Jefe y cumplir de la mejor manera con mis amadas obligaciones en Comercio Exterior.

Quiero decir, adoro mi trabajo; pero a veces la presión se vuelve insoportable, a tal punto de agarrarme un ataque de nervios, y volver a casa llorando.

Entonces pienso, ¿realmente vale la pena tanta malasangre por un trabajo? No, no vale la pena…

Hay que hacer todo lo mejor para que las cosas vallan bien, pero no se me puede ir la salud, mucho menos la vida, en eso.

Entre el año pasado y éste, me apena decirlo, en cinco o seis ocasiones, regresé a casa del trabajo tristísima, catatónica, con ataques de nervios y sin la menor gana de volver…

Pero luego se me viene a la mente mi jefe, a quien realmente Amo desde la primera vez que lo vi… Y simplemente no puedo renunciar, porque debo ayudarle, me necesita. Si realmente lo amo, no puedo abandonarlo así; debo estar con él y luchar codo a codo para sacar adelante el negocio.

Él me necesita, digamos, en el campo de batalla, no fuera. Ahora le soy más útil como su empleada que como su amiga, al menos hasta que él lo decida…

Por eso me quedo, a pesar de todo, luchando. Para hacer algo bueno por él, como parte de la empresa donde trabajamos juntos: Allí me necesita más que en cualquier otro lado.

Sólo depende de mí no tomar las cosas tan a pecho y relajarme: Después de todo es una editorial, no un hospital: Nadie va a morirse porque el libro llegue un día después de lo pautado (aunque, claro, en temporada, uno hace lo imposible porque todo esté a tiempo)

Pues bien, entonces: A relajarme, trabajar duro por mi amado jefe y la empresa. Luego, sólo queda rezar y ¡¡Que sea lo que Dios quiera!!

Y todavía lo sigo haciendo.

Entonces, cuando di comienzo a mis rituales nocturnos, lo hacía por miedo de morir, y para prevenir accidentes como: Inhalación de monóxido de carbono proveniente del gas, ser víctima de un robo a mano armada; o que se incendiara la casa, producto de un cortocircuito eléctrico. 

Ahora, de a poco, voy perdiendo el miedo a la muerte. Después de todo, se supone que las personas buenas van a un mejor lugar, ¿no? Y yo, considero, que me he portado bien, y pedido perdón por las cosas malas que he causado.

Iré a un mejor lugar, si muero. Veré a mi madre, después de tanto tiempo… Descansaremos juntas; entonces ¿qué puede haber de malo en morir? ¿Por qué he tenido tanto miedo?

Precisamente aquí presento la contradicción: Tal vez por un tic, cual una sombra del pasado, no puedo dejar de cumplir con mis rituales antes de dormir (Cerrar la puerta con llave y pasador; cerrar también la llave del gas; revisar que los enchufes se encuentren separados, y los cables ordenados) Si realmente voy perdiéndole el miedo a morir ¿qué rayos me importa que ocurra un accidente? ¿por qué sigo con mis rituales? ¿a qué le tengo miedo?

Bueno, quizás ahora no sea de morir; sino de sufrir las consecuencias de un horrible trauma, en caso de sobrevivencia a una catástrofe; a lo que yo realmente le temo…

¡¡Cuánto dolerían las quemaduras!! ¡¡Que irreparables secuelas motrices quedarían en mi cuerpo!! ¿Podría en verdad vivir con eso? ¿Sería posible reanudar mi vida normal, después de…?

Tuvieron que pasar años, para darme cuenta (a tiempo, gracias a Dios) que lo más importante en este mundo no es estar vivo, sino estar sano. Dar gracias por ser normal, estar entera. Bien… 

Pero entonces, me pregunto: ¿Realmente puedo considerarme sana, si continúo los rituales nocturnos?

Mis padres dicen que tengo un problema: No puedo vivir así todo el tiempo, tengo que detenerme.

Pero no puedo: Es revisar la puerta, cerrarla; también la llave de gas, revisar los enchufes… O no dormir durante toda la noche.

Bueno, al fin, seamos honestos, ¿acaso no es vox populi eso de Mejor prevenir que curar? ¡Pues es exactamente lo que intento cada noche!: Prevenir accidentes, aunque esta vida sea impredecible, por el bien de mi familia y mío.

Ningún layout me convence… Ningún otro servidor de blog me convence…

Lo he intentado cientos de veces con Blogger, pero me siento francamente incómoda escribiendo allí.

Me encanta variar, crear diseños nuevos, ver cómo quedan al final… Pero cuando llego a lo más importante, no me hallo: El espacio es significativamente más angosto que éste para redactar, y las letras me parecen pequeñas, haga lo que haga….

Volviendo aquí, me siento cómoda, en mi verdadera casa… Pero aún así estoy inquieta y con sed de cambio.

Navego por otros sitios de autores e ilustradores internacionales y pienso Wow! ¿Por qué mi página no se ve tan linda?

Claro, lo que importa es el contenido; eso aquí abunda. No obstante, y me consta cada vez con más fuerza, a las personas de este siglo en general no les atrae demasiado la lectura.

Entonces, necesito encontrar algo más que ofrecerles: Canciones, imágenes, críticas, recomendaciones… Ok, las dos últimas están por doquier… Pero ¡¡Le falta música y color a este blog!! ¿No creen?

Por eso necesito cambiar… Quisiera poder compartir la música que me gusta aquí, pero por alguna razón no puedo hacerlo mediante Grooveshark (No me reconoce el player) Y, a veces, sólo quiero música. Sería fantástico que pudieran escuchar algo lindo mientras leen.

No hay problema en compartir trailers de películas mediante YouTube… Si no fuera porque he visto tantos filmes excelentes, que trailers sería lo único que compartiría, y eso le quitaría el estilo a este sitio.

Algo que me viene a la mente ahora (creo que no estaría mal) es… ¡¡Eureka!! Eso es, ya sé!

Mucho mejor que escribirlo, es hacerlo ¡¡Y no será necesario mudarme a ningún otro lado!!

Paciencia! Ya lo verán: Y les garantizo que será de lo más entretenido (Comments allowed from next post onwards) 

Por poco menos del costo total de un sólo denim de primera marca, me compré tres hermosas prendas de excelente calidad (incluyendo un denim elastizado)

• Denim elastizado $199°° con cualquier medio de pago. ¿Dónde? En Rimmel.
• ¡2×1 en Contra Cara! Con la compra de una hermosa camisola hippie color crema, ¡obtuve de regalo un precioso vestido negro estilo Cóctel! Ambos por sólo $150°°

Con lo difícil que resulta para mí conseguir prendas que me agraden, este ha sido un descubrimiento altamente recomendable!!

Vivan las compras inteligentes!! Para aprovechar, amigas porteñas!!

(Costo total: $349°° Netos)

Mientras caminamos por la calle, podríamos estar a un segundo de morir y, sin embargo, algo pequeño e inmenso salva nuestras vidas, casi sin darnos cuenta.

Sucede cuando estamos cruzando en verde, y un auto atolondrado quiere doblar al mismo tiempo.

El segundo en que pisan el freno, con nosotros a unos centímetros de distancia, es un milagro.

Aquello que nos lleva a observar antes de cruzar, es un milagro.

Yo siempre doy gracias a Dios en esos instantes en que, un paso en falso o una distracción podría haberme matado, y sin embargo me encuentro sana y salva. Gracias a Dios, y a mi madre, que me cuida desde el cielo.

Es tan sólo mi punto de vista, pero creo firmemente que siempre hay milagros a nuestro alrededor, sin darnos cuenta.

Uno tiende a considerar milagro, a algo que pasa luego de una tragedia: Cuando alguien se encuentra en coma, a punto de morir; y termina salvándose de milagro, por ejemplo.

Pero también existen los milagros que, justamente impiden una muerte, o una tragedia.

Como cuando un ser solitario, en su casa, decide matarse, toma un arma… Y recibe una llamada de su mejor amigo, justo antes de apretar el gatillo: Ese es un milagro.

La amistad que salva, antes de que suceda una tragedia, es un milagro. La vida que se abre paso, como margaritas que florecen en la nieve, es un milagro.

Cuando, sin quererlo, por uno de tantos descuidos cotidianos, nos encontramos al borde de ser atropellados, y algo nos conduce a evitarlo: Allí están nuestros ángeles de la guarda, allí está mi madre, en el cielo, junto a mí, salvándome la vida.